Forex Skämt

Roliga forex skämt Marknaden kan vara dålig, men jag sov som en baby i natt. Jag vaknade varje timme och grät. Marknaden är konstig. Varje gång en kille säljer, köper en annan, och de tror båda att de är smarta. Den verkliga åtgärden av din rikedom är hur mycket du är värd om du förlorat alla dina pengar. En ekonom är en expert som kommer att veta i morgon varför de saker han förutspådde igår inte hänt idag. Om du vill ha en garanti, köp en brödrost. (c) Clint Eastwood Vad ansåg tillräckligt med pengar Bara lite mer. (c) Kommer Rogers Om du kan räkna dina pengar har du inte en miljard dollar. (c) J. Paul Getty Jag bestämde mig för att skriva topp 10 skämt, som jag hörde, om handel eller om valutahandel. Jag hoppas att du kommer att njuta av det som jag. 1) Marknaderna kan vara dåliga, men jag sov som älskling, varje timme vaknade jag och gråter. 2) En Forexhandlare går till en pizzeria för att beställa en pizza. Där frågar servitören honom: Vänta. Ska jag skära den i fyra stycken eller sex stycken Trader. Jag känner mig ganska hungrig just nu. Youd bättre klippa den i sex stycken 3) Marknader är galen, varje ögonblick en kille köper, säljer andra och båda tror att de kommer att tjäna pengar. 4) En ekonom är en expert, som kommer att veta i morgon, varför tror han förutspår igår, hände inte idag. 5) Om du kan räkna dina pengar har du inte en miljard dollar. 6) Den verkliga måtten på rikedom är hur kommer du att vara värd, efter att du kommer att förlora alla dina pengar. 7) Forex Money Manager går på gatan och mycket trevlig ung dam frågar honom: Lady: Kära herre, jag gör omröstning, kan jag fråga dig enkel frågeställare: Naturligtvis kan du. Lady: Vad är din genomsnittliga inkomstchef: Min genomsnittliga inkomst är cirka 200 000. Lady: Jag är ledsen, jag trodde din månadsinkomst. Manager: Jag är ledsen, tänkte jag dagli. 8) Forex trader. Vad är en miljonår som Gud: Gilla en sekund. Forex trader: Vad är en miljon dollar som till dig Gud: Som ett öre. Forex handlare: Kan jag få ett öre Gud: Bara en sekund 9) Theres en kirurg, en arkitekt och en ekonom. Kirurgen sa, Se, var den viktigaste. Gudar en kirurg, för det första som Gud gjorde var att ta ut Eva från Adams revben. Arkitekten sa nej, vänta en minut, gud är en arkitekt. Gud gjorde världen i sju dagar ur kaos. Ekonomen log, och vem gjorde kaoset 10) oktober. Detta är en av de märkligt farliga månaderna för att spekulera i aktier i. De andra är juli, januari, september, april, november, maj, mars, juni, december, augusti och februari. Jag tror att alla dessa skämt är bäst om handel, varje skämt är inte bara för skojs skull, utan för att tänka på, för det finns dolda hemligheter om handel. Om du känner till ett annat handelssprit kan du dela med oss ​​genom att skriva ditt eget inlägg med skämt eller skriva det till kommentarsektionen. För mig är det bästa från bästa skämt nummer one. Event: BNP-slutlig Period: 4 kvartal Tidigare läsning: 0,4 qq 1,7 yy Prognos: 0,4 qq 1,7 yy Faktisk läsning: En indikator för bred övergripande tillväxt i euroområdet. Robust BNP-tillväxt signalerar en ökad ekonomisk aktivitet och därmed en hög efterfrågan på valuta. Den ekonomiska expansionen väcker också oro över inflationstrycket, vilket i allmänhet uppmanar de monetära myndigheterna att öka räntorna. Det betyder att positiva BNP-avläsningar i allmänhet är hausse för en given valuta, medan negativa avläsningar är baisse. På grund av att denna rapport är otydlig och eftersom uppgifter om BNP-komponenter finns tillgängliga i förväg, är den faktiska BNP-siffran vanligtvis förväntat. Men med tanke på dess övergripande betydelse har BNP en tendens att flytta marknaden efter frigöring, som verkar för att bekräfta eller upprota ekonomiska förväntningar. Robust BNP-tillväxt signalerar en ökad aktivitetsnivå som i allmänhet är förknippad med en sund ekonomi. Den ekonomiska expansionen väcker dock oro över inflationstrycket som kan leda till en penningpolitisk stramning. Rubrik för BNP är en årlig procentuell tillväxttakt. Tekniskt beräknas bruttonationalprodukten på följande sätt: BNP C I G (EX - IM) där C privat konsumtion I privata investeringar G statliga utgifter EX export av varor och tjänster IM import av varor och tjänster Teknisk not. BNP är det totala marknadsvärdet på varor och tjänster som produceras i euroområdet inom en viss period efter avdrag för kostnaden för varor och tjänster som används i produktionsprocessen. Därför utesluter BNP mellanvaror och tjänster och beaktar endast slutgiltiga aggregat. Händelse: Handelsbalansperiod: Jan Tidigare läsning: -44,3 bln Prognos: -47,0 bln Faktisk läsning: Handelsbalansen för land återspeglar skillnaden mellan export och import av varor och tjänster. Handelsbalansen är en av de största komponenterna i betalningsbalansen, vilket ger värdefull inblick i trycket på landets valuta. Överskott och underskott En positiv handelsbalans (överskott) indikerar att exporten är större än importen. När importen överskrider exporten upplever landet ett handelsunderskott. Eftersom utländska varor vanligtvis köps med hjälp av utländsk valuta, speglar handelsunderskott vanligtvis valuta som läcker ut ur landet. Sådana valutautflöden kan leda till en naturlig avskrivning om inte motsatta jämförbara kapitalinflöden (inflöden i form av investeringar, FDI - där utlänningar investerar i lokala aktier, obligationer eller fastighetsmarknader). På ett minimalt minimum väger underskotten i princip valutaens värde. Ramifications of Trade Balance on Markets Det finns ett antal faktorer som arbetar för att minska handelsbalansens påverkan på marknaden vid omedelbar frisläppande. Rapporten är inte så snabb, som kommer någon gång efter rapporteringsperioden. Utvecklingen i många av figurerna är också vanligt förekommande i god tid. Slutligen, eftersom rapporten speglar data för en viss rapporteringsmånad eller kvart, borde eventuella väsentliga förändringar i handelsbalansen troligen redan ha kännedom under den perioden - och inte under utgivandet av data. På grund av den övergripande betydelsen av Trade Balance-data vid prognosutvecklingen på Forex Market har emellertid historiken historiskt varit en av de viktigaste rapporterna från något land. Händelse: Handelsbalansperiod: Jan Tidigare avläsning: 0,9bln Prognos: 0,2bln Aktuell läsning: Handelsbalansen för land återspeglar skillnaden mellan export och import av varor och tjänster. Handelsbalansen är en av de största komponenterna i betalningsbalansen, vilket ger värdefull inblick i trycket på landets valuta. Överskott och underskott En positiv handelsbalans (överskott) indikerar att exporten är större än importen. När importen överskrider exporten upplever landet ett handelsunderskott. Eftersom utländska varor vanligtvis köps med hjälp av utländsk valuta, speglar handelsunderskott vanligtvis valuta som läcker ut ur landet. Sådana valutautflöden kan leda till en naturlig avskrivning om inte motsatta jämförbara kapitalinflöden (inflöden i form av investeringar, FDI - där utlänningar investerar i lokala aktier, obligationer eller fastighetsmarknader). På ett minimalt minimum väger underskotten i princip valutaens värde. Ramifications of Trade Balance on Markets Det finns ett antal faktorer som arbetar för att minska handelsbalansens påverkan på marknaden vid omedelbar frisläppande. Rapporten är inte så snabb, som kommer någon gång efter rapporteringsperioden. Utvecklingen i många av figurerna är också vanligt förekommande i god tid. Slutligen, eftersom rapporten speglar data för en viss rapporteringsmånad eller kvart, borde eventuella väsentliga förändringar i handelsbalansen troligen redan ha kännedom under den perioden - och inte under utgivandet av data. På grund av den övergripande betydelsen av Trade Balance-data vid prognosutvecklingen på Forex Market har emellertid historiken historiskt varit en av de viktigaste rapporterna från något land. Forex Skämt En fru kommer in och skriker, ldquoHoney Packa dina kläder Jag vann bara lotteryrdquo Hennes man skriker tillbaka, ldquoBut vad ska jag packrdquo Hustrun svarar, ldquoI DONrsquoT CARE PACK AND GET OUTrdquo Kostnaden för att leva är så hög nu. Min fru måste ha sex med mig eftersom hon kan få råd med batterierna. Betydelsen av. potentiellt och realistiskt. En ung pojke gick upp till sin far och frågade honom, cadad, vad är skillnaden mellan potentiellt och realistiskt? Fadern tänkte ett ögonblick, svarade då, quGo fråga din mamma om hon skulle sova med Brad Pitt för en miljon dollar. Fråga sedan din syster om hon skulle sova med Brad Pitt för en miljon dollar och fråga din bror om han sover med Brad Pitt för en miljon dollar. Kom tillbaka och berätta vad du lär dig av det. Kvittot gick pojken till sin mamma och frågade: "Kan du sova med Brad Pitt för en miljon dollarkvotMormen svarade," Naturligtvis skulle vi "Vi skulle verkligen kunna använda pengarna för att fixa upp huset och skicka dina barn till en stor universityquot. Pojken gick sedan till sin syster och frågade, skulle du kunna sova med Brad Pitt för en miljon dollarquot? Flickan svarade, godhimmel, jag älskar Brad Pitt och jag skulle sova med honom i ett hjärtslag. Är du nutsquotDen pojke gick sedan till sin bror och frågade, skulle du kunna sova med Brad Pitt för en miljon dollarquotquot? Naturligtvis, sade bröderen. citat du vet hur mycket en miljon dollar skulle buyquot pojken funderade på svaren för några dagar och gick sedan tillbaka till sin pappa. Hans pappa frågade honom, förutsåg du att skillnaden mellan potentiellt och realistiskt har blivit svarad. Pojken svarade: "Jag och du sitter potentiellt på tre miljoner dollar, men realistiskt bodde med två krokar och en framtida kongressman." En kille på jobbet gick in för en tävling och vann en resa till Kina. Hes där ute nu. försöker att vinna en resa tillbaka quote Vad är e-postkvot En arbetslös man går att ansöka om ett jobb hos Microsoft som vaktmästare. Chefen där ordnar honom att ta ett lämplighetsprov (Avsnitt: Golv, svepning och städning). Efter testet säger chefen att du kommer att vara anställd till minimilön, 5,25 en timme. Låt mig få din e-postadress så att jag kan skicka en blankett för att slutföra och berätta var du ska rapportera för arbete på din första dag. Förtvivlad protesterar mannen att han varken har en dator eller en e-postadress. För detta svarar MS-chefen, quote, då betyder det att man nästan inte existerar och kan därför knappast förvänta sig att vara anställd. Quot Bedömd, lämnar mannen. Han vet inte var man ska vända och bara ha 10 i sin plånbok, och han bestämmer sig för att köpa en tomats tomt på 25 lb. Inom mindre än 2 timmar säljer han alla tomater individuellt till 100 vinst. Upprepa processen flera gånger den dagen hamnar han upp med nästan 100 innan han går och lägger den natten. Och så börjar det på honom att han ganska lätt kunde göra en levande försäljning av tomater. Att komma upp tidigt varje dag och gå och lägga sig sen, multiplicerar han vinsten snabbt. Efter en kort tid köper han en vagn för att transportera flera dussin tomater, bara för att kunna byta in det igen så att han kan köpa en pickup truck för att stödja sin expanderande verksamhet. Vid slutet av det andra året är han ägare till en flotta lastbilar och hanterar en personal på hundra tidigare arbetslösa, alla som säljer tomater. Planerar för framtiden för hans fru och barn, bestämmer han sig för att köpa en livförsäkring. Konsulterar med en försäkringsrådgivare väljer han en försäkringsplan. I slutet av telefonsamtalet frågar rådgivaren honom för sin e-postadress för att skicka de slutliga dokumenten elektroniskt. När mannen svarar att han inte har någon e-post, är rådgivaren förbluffad. Vad har du för e-post? Hur har du lyckats samla sådan rikedom utan internet, e-post och e-handel? Tänk dig var du skulle vara nu om du hade varit ansluten till internet från startkvoten Efter ett ögonblick tänkte tomatmiljonären, varför skulle jag naturligtvis vara en golvrenare vid Microsoftquot Moral av denna historia: 1. Internet, e - post och e-handel behöver inte styra ditt liv. 2. Om du inte har e-post, men jobba hårt, kan du fortfarande bli miljonär. 3. Se att du fick denna berättelse via e-post, du är nog närmare att bli en vaktmästare än att du blir miljonär. 4. Om du har en dator och ett e-postmeddelande har du redan tagits till städarna av Microsoft. Ett par tjuvar bröt i min semesterlägenhet och stal 10 000 euro. Åtminstone tar de inte något av något värde. Studenten och professorn i ekonomi. En student frågade en professor i ekonomi: - Vad är skillnaden mellan socialism och kapitalism Professorn svarade: - Kapitalismen är människans utnyttjande av människor Studenten: - Och socialism Professorn: - Det är omvänden självklart. Jag skickar lite pengar Ett barn ringde upp sin mamma från college och bad henne om lite pengar, för att han sprang ut ur det. Mamma sa: quotSure, sötnos. Jag skickar dig lite pengar. Du lämnade också din beräkningsbok här när du besökte 2 veckor sedan. Vill du att jag ska skicka upp det för mycket kvitto, okej, okej, cit svarade barnet. Så mamma inpackade boken tillsammans med kontrollerna i ett paket, kysste pappa farväl och gick till postkontoret för att skicka pengar och boken. När hon kommer tillbaka frågade pappa: hur mycket gav du pojken den här tiden? Mamma sa: "Jag skrev 2 kontroller, en för 20 och den andra för 1000quot citat 1020." ropade pappa, "Är du galen. Citat oroa henne, mamma sa, när hon kysste pappa på toppen av hans skalliga huvud, citerade han 20 kontrollen till omslaget av sin bok, men jag satte 1000-talet någonstans mellan sidorna i kapitel 19quot En FBI-agent intervjuar en bankförare efter att banken rånats 3 gånger av samma bandit. Om du märker något speciellt om manquoten frågar agenten. citerar, citerar svararen. Quite var bättre klädd varje gång. Kvot En ganska sparsam man frågade banken om ett lån på en dollar och fick veta att han skulle behöva betala nio procent ränta vid årets slut. För säkerhet erbjöd han 60 000. i amerikanska bindningar. Banken, som förutsåg en potentiell depositar, accepterade obligationerna och gav mannen en dollar. Vid årets slut var han tillbaka med en dollar och nio cent för att rensa upp skulden och bad om återlämnande av sina obligationer. Efter att ha återlämnat obligationerna frågade bankern att jag inte vill vara nyfiken, men eftersom du har alla dessa obligationer, varför måste du låna en dollarquotquotWell, säger den fastfistrade gamla genten, som jag verkligen inte behövde. Men vet du på något annat sätt att jag skulle kunna använda en kassaskåp för nio cent per år? Varför är blöjor som 10 räkningar - Eftersom du måste byta dem. Efter en mödosam tvångs straffrättslig prövning i ett mycket högproblematiskt bankrøverfall avslutade juryn äntligen sin 14 timmars överläggningar och gick in i rättssalen för att avgöra domen till domaren. Domaren vänder sig till juryns förman och frågar, dersom juryn nått en dom i det här fallet, vi har, din ära, citerar förmannen svarade. skulle du kunna skicka det till mig, citationstecken Domen förklarade, som han föreslog att fogde för att hämta dömningen från förmannen och överlämna den till honom. Efter att domaren har läst domen själv levererar han domen tillbaka till sin advokat och återlämnas till förmannen och instruerar förmannen. Citera läs din dom till domstolen. quot citationstecken Vi finner svaranden INTE SÄNDIGT av alla fyra räkningar av bankrån , citerade förmannen. Svarandeens familj och vänner hoppa av glädje på ljudet av kvotens guiltyquot-dom och krama varandra när de skriker uttryck av gudomlig tacksamhet. Den tilltalade advokaten vänder sig till sin klient och frågar, quo Vad tycker du om det? Svaranden ser runt om rättssalen långsamt med en förvirrad blick på ansiktet och vänder sig sedan till sin försvarsadvokat och säger att jag är riktigt förvirrad här. Betydar detta att jag måste ge alla pengar backquot En kille som bär en singlet och tofflor gick in i banken och ropade praktiskt taget på telleren, ldquoYo kvinna Vem talar jag för att öppna ett blodigt bankkonto i denna blodiga bankrdquo Telleren artigt berättade för honom att sänka sin röst eftersom han störde de andra kunderna och att hon skulle kunna öppna sitt bankkonto för honom. Killen skummade praktiskt taget i munnen. ldquoDonrsquot du berätta vad jag ska göra Och ingen kvinna öppnar mitt blodiga konto. Du kvinnor är bara bra för att laga mat, städa och göra barn. Jag vill prata med en manrdquo Telleren stod upp i en huff, gick till bankchefs kontor och förklarade situationen för honom. Bankchefen berättade för henne att kunden alltid hade rätt, medan kunden alltid hade rätt. Han gick tillbaka med telleren för att ställa killen rakt. ldquoOm tid visade en man uprdquo Killen var lika hög, om inte högre än tidigare. ldquoI vann just 25 miljoner dollar i lotteriet och den här blodige kvinnan insisterade på att shersquos kan öppna min blodiga konto för me. rdquo ldquoShe gjorde, gjorde sherdquo Bankchefen var nästan lika hög som killen. ldquoShe var bara tänkt att rengöra windows och ordna filerna. Donrsquot tänker på henne. Letrsquos går till mitt blodiga kontor och ser vad vi kan göra med din blodiga kontoutskrift. En man kommenterade sin lunchkompis: "Min fru hade en rolig dröm igår kväll. Hon drömde att bli gift med en miljonärkvot. Quotou luckyquot suckade följeslagaren. kvitto fru drömmer om att i dagtidskvoten. Management student kysser en tjej. Tjej: Vad är den här pojken: Den heter Direkt Marknadsföring. (Tjej slår pojken) Pojke: Vad är den här tjejen: Det här är KUNDFÖD BAKGRUND. Har du hört talas om irländaren som vände sig in i en bilstartförsäljning och sålde motorn. Låna alltid pengar från en pessimist, men han räknar inte med att bli betald tillbaka. En investmentbanker stod vid bryggan i en liten kustnära mexikanska byn när en liten båt med bara en fiskare dockade. Inuti den lilla båten var flera stora gulfinnad tonfisk. Bankiren gillade fiskaren på kvaliteten på sin fisk och frågade hur lång tid det tog att fånga dem. Fiskaren svarade, ldquoAnly lite while. rdquo Banken frågade då varför didnrsquot stanna ut längre och fånga mer fisk Fiskaren sa att han hade tillräckligt för att stödja hans familyrsquos omedelbara behov. Banken frågade då, ldquoBut vad gör du med resten av din timerdquo Fiskaren sa att jag sover sen, fisk lite, leka med mina barn, ta siestas med min fru, rusla in i byn varje kväll där jag sippar vin, och spela gitarr med mina amigos. Jag har en full och upptagen life. rdquo Investeraren scoffed, jag är en Ivy League MBA och kan hjälpa dig. Du bör spendera mer tid på att fiska och med uppköp, köpa en större båt. Med intäkterna från den större båten kunde du köpa flera båtar, och så småningom skulle du ha en flotta fiskebåtar. ldquoInvesteraren fortsatte, ldquoOch i stället för att sälja din fångst till en mellanhand skulle du då sälja direkt till processorn, så småningom öppna din egen burk. Du skulle kontrollera produkten, bearbetningen och distributionen. Du skulle behöva lämna denna lilla kustfiskeby och flytta till Mexico City, sedan Los Angeles och så småningom New York City, där du kommer att köra ditt expanderande företag. rdquo Fiskaren frågade, ldquoBut hur länge kommer detta allt takerdquo Till vilket bankiren svarade, ldquoPerhaps 15 till 20 years. rdquo ldquoBut vad dårdquo frågade fiskaren. Bankern skrattade och sa, ldquoThatrsquos den bästa delen. När tiden är rätt skulle du tillkännage en börsintroduktion och sälja ditt företagslager till allmänheten och bli mycket rik. Du skulle tjäna millionsdquo ldquoMillions. Okej då undrade Whatrdquo fiskaren. Till vilken investeringsbanken svarade, ldquoThen skulle du gå i pension. Du kan flytta till en liten kustbys fiskeby där du skulle sova sent, fiska lite, leka med dina barn, ta siestas med din fru och promenera till byn på kvällarna där du kan njuta av vin och spela din gitarr med dina amigos Schneider ansökte till en finansbyrå för ett jobb, men han hade ingen erfarenhet. Han var så intensiv att chefen gav honom ett tufft konto med löftet att om han samlade den fick han jobbet. Två timmar senare kom Schneider tillbaka med hela beloppet. Exklusivt, sade chefen. quote hur gjorde du det här, citationstecken, svarade Schneider. Jag sa till honom om han inte betalade, Id berätta för alla sina andra fordringsägare som han betalade oss. quot Om bankirer kan räkna, hur har de åtta fönster och bara fyra tellersEvent: BNP-slutlig Period: 4 kvartal Tidigare läsning: 0,4 qq 1,7 yy Prognos : 0,4 qq 1,7 yy Faktisk läsning: En indikator för bred övergripande tillväxt i euroområdet. Robust BNP-tillväxt signalerar en ökad ekonomisk aktivitet och därmed en hög efterfrågan på valuta. Den ekonomiska expansionen väcker också oro över inflationstrycket, vilket i allmänhet uppmanar de monetära myndigheterna att öka räntorna. Det betyder att positiva BNP-avläsningar i allmänhet är hausse för en given valuta, medan negativa avläsningar är baisse. På grund av att denna rapport är otydlig och eftersom uppgifter om BNP-komponenter finns tillgängliga i förväg, är den faktiska BNP-siffran vanligtvis förväntat. Men med tanke på dess övergripande betydelse har BNP en tendens att flytta marknaden efter frigöring, som verkar för att bekräfta eller upprota ekonomiska förväntningar. Robust BNP-tillväxt signalerar en ökad aktivitetsnivå som i allmänhet är förknippad med en sund ekonomi. Den ekonomiska expansionen väcker dock oro över inflationstrycket som kan leda till en penningpolitisk stramning. Rubrik för BNP är en årlig procentuell tillväxttakt. Tekniskt beräknas bruttonationalprodukten på följande sätt: BNP C I G (EX - IM) där C privat konsumtion I privata investeringar G statliga utgifter EX export av varor och tjänster IM import av varor och tjänster Teknisk not. BNP är det totala marknadsvärdet på varor och tjänster som produceras i euroområdet inom en viss period efter avdrag för kostnaden för varor och tjänster som används i produktionsprocessen. Därför utesluter BNP mellanvaror och tjänster och beaktar endast slutgiltiga aggregat. Händelse: Handelsbalansperiod: Jan Tidigare läsning: -44,3 bln Prognos: -47,0 bln Faktisk läsning: Handelsbalansen för land återspeglar skillnaden mellan export och import av varor och tjänster. Handelsbalansen är en av de största komponenterna i betalningsbalansen, vilket ger värdefull inblick i trycket på landets valuta. Överskott och underskott En positiv handelsbalans (överskott) indikerar att exporten är större än importen. När importen överskrider exporten upplever landet ett handelsunderskott. Eftersom utländska varor vanligtvis köps med hjälp av utländsk valuta, speglar handelsunderskott vanligtvis valuta som läcker ut ur landet. Sådana valutautflöden kan leda till en naturlig avskrivning om inte motsatta jämförbara kapitalinflöden (inflöden i form av investeringar, FDI - där utlänningar investerar i lokala aktier, obligationer eller fastighetsmarknader). På ett minimalt minimum väger underskotten i princip valutaens värde. Ramifications of Trade Balance on Markets Det finns ett antal faktorer som arbetar för att minska handelsbalansens påverkan på marknaden vid omedelbar frisläppande. Rapporten är inte så snabb, som kommer någon gång efter rapporteringsperioden. Utvecklingen i många av figurerna är också vanligt förekommande i god tid. Slutligen, eftersom rapporten speglar data för en viss rapporteringsmånad eller kvart, borde eventuella väsentliga förändringar i handelsbalansen troligen redan ha kännedom under den perioden - och inte under utgivandet av data. På grund av den övergripande betydelsen av Trade Balance-data vid prognosutvecklingen på Forex Market har emellertid historiken historiskt varit en av de viktigaste rapporterna från något land. Händelse: Handelsbalansperiod: Jan Tidigare avläsning: 0,9bln Prognos: 0,2bln Aktuell läsning: Handelsbalansen för land återspeglar skillnaden mellan export och import av varor och tjänster. Handelsbalansen är en av de största komponenterna i betalningsbalansen, vilket ger värdefull inblick i trycket på landets valuta. Överskott och underskott En positiv handelsbalans (överskott) indikerar att exporten är större än importen. När importen överskrider exporten upplever landet ett handelsunderskott. Eftersom utländska varor vanligtvis köps med hjälp av utländsk valuta, speglar handelsunderskott vanligtvis valuta som läcker ut ur landet. Sådana valutautflöden kan leda till en naturlig avskrivning om inte motsatta jämförbara kapitalinflöden (inflöden i form av investeringar, FDI - där utlänningar investerar i lokala aktier, obligationer eller fastighetsmarknader). På ett minimalt minimum väger underskotten i princip valutaens värde. Ramifications of Trade Balance on Markets Det finns ett antal faktorer som arbetar för att minska handelsbalansens påverkan på marknaden vid omedelbar frisläppande. Rapporten är inte så snabb, som kommer någon gång efter rapporteringsperioden. Utvecklingen i många av figurerna är också vanligt förekommande i god tid. Slutligen, eftersom rapporten speglar data för en viss rapporteringsmånad eller kvart, borde eventuella väsentliga förändringar i handelsbalansen troligen redan ha kännedom under den perioden - och inte under utgivandet av data. På grund av den övergripande betydelsen av Trade Balance-data vid prognosutvecklingen på Forex Market har emellertid historiken historiskt varit en av de viktigaste rapporterna från något land. Efter en mödosam tvångs straffrättslig prövning i ett mycket högproblematiskt bankrörelsefall avslutade juryn äntligen sin 14 timmars överläggningar och gick in i rättssalen för att avgöra domen till domaren. Domaren vänder sig till juryns förman och frågar, dersom juryn nått en dom i det här fallet, vi har, din ära, citerar förmannen svarade. skulle du kunna skicka det till mig, citationstecken Domen förklarade, som han föreslog att fogde för att hämta dömningen från förmannen och överlämna den till honom. Efter att domaren har läst domen själv levererar han domen tillbaka till sin advokat och återlämnas till förmannen och instruerar förmannen. Citera läs din dom till domstolen. quot citationsteckenVi finner svaranden INTE SÄNDIGT av alla fyra räkningar av bankrån , citerade förmannen. Svarandeens familj och vänner hoppa av glädje på ljudet av kvotens guiltyquot-dom och krama varandra när de skriker uttryck av gudomlig tacksamhet. Den tilltalade advokaten vänder sig till sin klient och frågar, quo Vad tycker du om det? Svaranden ser runt om rättssalen långsamt med en förvirrad blick på ansiktet och vänder sig sedan till sin försvarsadvokat och säger att jag är riktigt förvirrad här. Betydar detta att jag måste ge alla pengar backquot Låna alltid pengar från en pessimist, men han förväntar sig inte att bli betald tillbaka. En dollar per punkt En professor gav ett stort test en dag till sina elever. Han lämnade ut alla testerna och gick tillbaka till sitt skrivbord för att vänta. När testet var över gav eleverna alla testerna in igen. Professorn märkte att en av eleverna hade bifogat en 100 räkningen till hans test med en notering som säger ldquoA dollar per point. rdquo Nästa klass gav professorn de graderade testerna tillbaka ut. Den här studenten fick tillbaka sitt test, hans testbetyg och 64 förändringar. BULL MARKET - En slumpmässig marknadsrörelse som får en investerare att misstänka sig för ett ekonomiskt geni. BÄRMARKNAD - en 6 till 18 månadersperiod när barnen inte får ersättning, hustrun får inga smycken, och mannen får inget sex. Fråga: Med den nuvarande marknaden oro, whatrsquos det enklaste sättet att göra en liten förmögenhet A: Börja med en stor. Dave har varit en billig snyggare hela sitt liv. Hans familj samlas kring honom som han ligger på sin dödsbädd. Dave peers upp på dem och frågar, ldquoIs alla här Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo hans fru säger. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore här, Dadrdquo svarar de. ldquoDonrsquot oroa dig Dave, alla bodyrsquos här. rdquo Bessie lugnar honom. Dave hoppar upp i sängen och skriker, ldquoWell, om everybodyrsquos här varför är ljuset på i kitchenrdquo När en vana börjar kosta pengar kallas det en hobby. En revisor går in i en djuraffär för att köpa en papegoja. Butiksägaren visar honom tre identiska papegojor på en abborre och säger att "papegojan till vänster kostar 500.quot" "Vad kostar den papegojan så mycket?" Frågar revisorn. quotWell, cit svarar ägaren, citat vet hur man gör komplexa audits. quot quotHow frågar mitten av papegojan costquot revisorn. citationstecken Det kostar 1 000 för att det kan göra allt den första kan göra, plus det vet hur man förbereder finansiella prognoser. Den skrämmande revisor frågar om den tredje papegojan, för att få veta att det kostar 4000. Det är oundvikligt att det här frågar, vad kan du göra? Som ägaren svarar för att vara ärlig, har jag aldrig sett honom göra en darn sak, men de andra två kallar honom Senior Partner. quot Från en näringsidkare: ldquoDetta är värre än en äktenskapsskillnad. Irsquove förlorade hälften av mitt nettovärde och jag har fortfarande en fru. rdquo quotMoney, det visade sig, var precis som sex, du tänkte på inget annat om du inte hade det och tänkte på andra saker om du gjorde. Quot ndash James Baldwin Washington, DC En tour guide visade en turist runt Washington, DC Guiden pekade på den plats där George Washington förmodligen kastade en dollar över Potomac River. Citat omöjligt, sade turisten. Citat kan man kasta ett mynt som farquot citationstecken du måste komma ihåg, cit svarade guiden. kvot dollar gick mycket längre under dessa dagar. quot En ung man från Minnesota flyttade till Florida och går till en stor quoteverything under ett takvaruhus som söker jobb. Chefen säger att du har någon försäljningserfarenhet. Barnet säger quotYeah. Jag var en säljare tillbaka i Minnesota. Quot Jo, chefen tyckte om barnet och gav honom jobbet. Du börjar i morgon. Jag kommer ner när vi stänger och ser hur ni gjorde. Quot Hans första dag på jobbet var grovt men han kom igenom det. När affären var spärrad kom chefen ner. quotHow många kunder köpte något från dig todayquot Barnet säger quotOnequot. Chefen säger att en av våra säljare är genomsnittliga 20 till 30 kunder per dag. Hur mycket var försäljningen forquot Barnet säger quot101, 237.65quot. Chefen säger quot101,237.65 Vad heckde du sälja? Barnet säger, första gången, jag sålde honom en liten fiskkrok. Sedan sålde jag hej m en medium fiskhake. Sedan sålde jag honom en större fiskhake. Sedan sålde jag honom en ny fiskestång. Då frågade jag honom var han skulle fiska och han sa ner kusten, så jag sa till honom att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen och sålde honom en tvillingmotor Chris Craft. Då sa han att han inte trodde att hans Honda Civic skulle dra det, så jag tog honom ner till fordonsdepartementet och sålde honom den 4x4 Expedition. Quot Chefen sa att en kille kom hit för att köpa en fiskkrok och du sålde honom en båt och en TRUCKquot Barnet sa att nej, killen kom hit för att köpa tamponger för sin fru och jag sa, Dude, dina helger sköt, du ska gå och fiska. cv - Varför gav din syster pengar till sin ko - Eftersom hon ville bli rik mjölk. - Varför är blöjor som 10 räkningar - Eftersom du måste ändra dem. En gång i en by såg en man ut och meddelade byborna att han skulle köpa apor för 10 vardera. Byborna, som såg att det fanns många apor runt, gick ut till skogen och började fånga dem. Mannen köpte tusentals på 10 och som försörjningen började minska, stannade byborna deras ansträngningar. Han meddelade vidare att han nu skulle köpa till 20. Detta förnyade bybornas ansträngningar och de började fånga apor igen. Snart sänktes utbudet ännu längre och folk började gå tillbaka till sina gårdar. Erbjudandet ökade till 25 var och utbudet av apor blev så litet att det var ett försök att ens se en apa, än mindre fånga det Mannen meddelade nu att han skulle köpa apor på 50 Men eftersom han var tvungen att gå till staden Om någon verksamhet skulle hans assistent nu köpa på hans vägnar. I avsaknad av mannen, berättade assistenten byborna med alla dessa apor i den stora bur som mannen har samlat in. Jag kommer att sälja dem till dig vid 35 och när mannen kommer tillbaka från staden, kan du sälja dem till honom för 50 each. quot Byborna avrundade med alla sina besparingar och köpte alla aporna. De såg aldrig mannen eller hans assistent, bara apor överallt Nu har du en bättre förståelse för hur aktiemarknaden fungerar. Economist En dag dog en ekonom och skickades av misstag till helvetet. Som vi alla vet går alla hundar och ekonomer till himlen, men i det här fallet var gammal helgon Peter av sitt spel och vår ekonom gick med i alla våldtarna, mördare och valutahandlare i underjorden. Efter några veckor i helvete inser ekonomen att itrsquos inte så dålig plats trots allt, det är bara chronically mismanaged. Så implementerar han en plan. Inom några månader ökar ekonomin i helvete. Han har budgeten i överskott som gör det möjligt för djävulen att spendera på infrastruktur och investeringsfonder börjar flöda i, ökade investeringar i hela den heliga ekonomin. Efter ett år eller så ser Gud ner och märker att levnadsstandarden i helvetet har ökat till den punkten att de flesta av hans änglar bokar sina sommarsemester där. Stränderna är underbara och möter det, himlen är den sista platsen din kommer att hitta någon som kan blanda en anständig cocktail. Han ringer djävulen för att fråga whatrsquos pågår. Satan förklarar att de har anställt en ekonoms tjänster för att fixa sin ekonomi. Gud är inte glad. Du vet att alla ekonomer går till heavenquot han skrek, berättar honom omedelbart eller frågar sig för att stämma dig. Djävulen skrattade bara och svarade: "Om var kommer du få händerna på en advokatkvot? En ung bankare bestämde sig för att få sin första skräddarsydda kostym. Så gick han till den finaste skräddaren i stan och blev uppmätt för en kostym. En vecka senare gick han in för sin första passning. Han tog på kostymmen och han såg fantastisk ut, han kände att han i den här kostnaden kunde göra affärer. När han höjde sig framför spegeln nådde han sig ner för att lägga händerna i fickorna och till sin förvåning märkte han att det fanns inga fickor. Han nämnde detta till skräddaren som frågade honom, säger du att du var en bankerquot. Den unga mannen svarade. Jag gjorde det. Till det här sa skräddaren, som någonsin hört talas om en bankir med sina händer i sin egen fickkvot oktober. Detta är en av de märkligt farliga månaderna för att spekulera i aktier i. De andra är juli, januari, september, april, november, maj, mars, juni, december, augusti och februari. - Mark Twain Management student kysser en tjej. Tjej: Vad är den här pojken: Den heter Direkt Marknadsföring. (Tjej slår pojken) Pojke: Vad är den här tjejen: Det här är KUNDFÖD BAKGRUND. Det finns två saker du är bättre att titta på när du gör: korv och ekonometriska uppskattningar. (Edward Leamer) En kväll såg en rådgivare Max på sina händer och knän. lsquoWhat gör du, frågade hon. rsquoIm letar efter min dollarräkning, svarade rsquo Max. lsquo jag förlorade det ner road. rsquo Varför donrsquot du letar efter det therersquoBecause lightrsquos bättre herersquo Problemet med statistiken Tre statistiker är ute gris skytte. De ser en stor vildsvin i fjärran, så de hoppar ut ur sin lastbil och planerar sina gevär. Den första brinner. Ett moln av smuts sprider en meter till vänster om grisen. Den andra brinner. Ett moln av smuts sprider en meter till höger om grisen. Den tredje skriker ldquowe fick himrdquo så de hoppar tillbaka in i trucken och kör av. F: Varför skapade Gud analytiker A: För att göra väderprognosörer ser bra ut. Kära pappa, jag är jättebra. Jag gör mycket vän och tudying mycket hårt. Med all min tuff kan jag inte tänka på vad jag behöver. o om du vill, kan du sluta mig ett kort, en jag skulle gärna höra från dig. Kärlek, din på Kära Son, jag vet att astroNOmy, ecoNOmics, och oceaNOgraphy gör det svårt att hålla en ung student upptagen. Glöm inte att utövandet av kNOwledge är en otrolig uppgift, och du kan aldrig studera eNOugh. Kärlek, pappahandel på nätet är bra. Jag tycker att det verkligen snabbar upp saker. Jag får nu min marginal samtal 5x snabbare än tidigare. En investmentbanker stod vid bryggan i en liten kustnära mexikanska byn när en liten båt med bara en fiskare dockade. Inuti den lilla båten var flera stora gulfinnad tonfisk. Bankiren gillade fiskaren på kvaliteten på sin fisk och frågade hur lång tid det tog att fånga dem. Fiskaren svarade, ldquoAnly lite while. rdquo Banken frågade då varför didnrsquot stanna ut längre och fånga mer fisk Fiskaren sa att han hade tillräckligt för att stödja hans familyrsquos omedelbara behov. Banken frågade då, ldquoBut vad gör du med resten av din timerdquo Fiskaren sa att jag sover sen, fisk lite, leka med mina barn, ta siestas med min fru, rusla in i byn varje kväll där jag sippar vin, och spela gitarr med mina amigos. Jag har en full och upptagen life. rdquo Investeraren scoffed, jag är en Ivy League MBA och kan hjälpa dig. Du bör spendera mer tid på att fiska och med uppköp, köpa en större båt. Med intäkterna från den större båten kunde du köpa flera båtar, och så småningom skulle du ha en flotta fiskebåtar. ldquoInvesteraren fortsatte, ldquoAnd istället för att sälja din fångst till en mellanhand skulle du då sälja direkt till processorn, så småningom öppna din egen burk. Du skulle kontrollera produkten, bearbetningen och distributionen. Du skulle behöva lämna denna lilla kustfiskeby och flytta till Mexico City, sedan Los Angeles och så småningom New York City, där du kommer att köra ditt expanderande företag. rdquo Fiskaren frågade, ldquoBut hur länge kommer detta allt takerdquo Till vilket bankiren svarade, ldquoPerhaps 15 till 20 years. rdquo ldquoBut vad dårdquo frågade fiskaren. Bankern skrattade och sa, ldquoThatrsquos den bästa delen. När tiden är rätt skulle du tillkännage en börsintroduktion och sälja ditt företagslager till allmänheten och bli mycket rik. Du skulle tjäna millionsdquo ldquoMillions. Okej då undrade Whatrdquo fiskaren. Till vilken investeringsbanken svarade, ldquoThen skulle du gå i pension. Du kan flytta till en liten kustbys fiskeby där du skulle sova sent, fiska lite, leka med dina barn, ta siestas med din fru och promenera till byn på kvällarna där du kan njuta av vin och spela din gitarr med dina amigos. rdquo - Vad gjorde mannen när han fick en stor gasräkning - Han exploderade. Sen en natt gick en muggare med en skidmask i en bana av en välklädd man och fastnade en pistol i hans revben, citerade mig dina pengar, säger han. Indignant, den rika mannen svarade, du kan inte göra den här ndash Jag är en United States kongressmanquot quotIn det fallet svarade citerar muggeren, citerar mig MY money. quot Logic of an economist. En part av ekonomer klättrade i Alperna. Efter flera timmar blev de hopplöst förlorade. En av dem studerade kartan för en tid, vänd det upp och ner, siktar på avlägsna landmärken, konsulterade kompassen och slutligen solen. Slutligen sa han, OK se det stora berget där borta Ja, svarade de andra ivrigt. Tja, enligt kartan stod på toppen av den. Jesus räddar. Men hade det inte varit bättre om han hade investerat far till dotter på henne och meddelade sitt engagemang: ldquoWhat gör han Har han någon moneyrdquo Dotter: ldquoYou män är alla lika. Thatrsquos det första han frågade mig om yourdquo En pappa förklarar etik till sin son, som är på väg att gå in i affärer. ldquoSkicka en kvinna kommer in och beställer ett hundra dollar värde av material. Du lägger upp det och du ger det till henne. Hon betalar dig med en 100 räkning. Men när hon går ut genom dörren inser du shersquos för dig två 100 räkningar. Nu herersquos där etiken kommer in: ska du eller ska du inte berätta för din partner På en country-club parti introducerades en ung man till en attraktiv tjej. Omedelbart började han betala sin domstol och smickrade henne avskyvärt. Flickan tyckte om den unge mannen, men hon blev lite överraskad av sin snabba och kraftfulla tonhöjd. Hon blev förvånad när han efter 30 minuter föreslog sig ett allvarligt äktenskap. Quote, sade hon. Vi träffade bara en halvtimme sedan. Hur kan du vara så säker Vi vet ingenting om varandra. quot säger du är fel, citerar den unga mannen deklarerat. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking. quot But I didnrsquot go in. I didnrsquot have that much time. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Parents: A bank provided by nature A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. If you can count your money, you dont have a billion dollars. (c) J. Paul Getty A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. Anything free is worth what you pay for it. A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in. On the windshield is a note. Relieved she picks it up and reads what it says: quotAs Irsquom writing this a bunch of people are watching me. They think Irsquom writing down my name, number and insurance information. But Irsquom not. quot If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot Why donrsquot oysters give to charity Because theyrsquore shellfish Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot My sister fell in love at second sight. When she first met him she didnt know how rich he was. Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros. At least they didnrsquot take anything of any value. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered: - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot The cost of living is so high now. My wife is having to have sex with me because she canrsquot afford the batteries. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quotHey, is your car Bluetooth enabledquot The Rolls owner nods. quotSo is mine. Got Wi-Fiquot The Rolls owner nods again. quotMe too. What about a double bedquot quotNo. Do youquot asks the Rolls guy. quotYep. quot The Kia owner peers out. quotYou got me out of the shower to tell me thatquot quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman A priest announced to his congregation: quotI have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, its still out there in your pockets. quot My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. quotWonderful, quot exclaimed Einstein. quotWe can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativityquot. The second answered 150. quotGood, quot said Einstein. quotI look forward to discussing the role of New Zealands nuclear-free legislation in the quest for world peacequot. The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, quotSo what is your forecast for the budget deficit next yearquot A long term investment is a short term investment that failed. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, quotHe got away, sirquot The inspector was furious. quotBut I told you to put a man on all the exitsquot he roared. quotHow could he have got awayquot quotHe left by one of the entrances, sirquot How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo The market may be bad, but I slept like a baby last night. I woke up every hour and cried. quotEvery morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If Im not there, I go to work. quot - Robert Orben If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. - Where do vampires keep their savings - In blood banks. A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said Im sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said quotI guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband repliedquot Well every time I got to a dozen balls I sold them. A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didnt happen today. A wife comes in and yells, ldquoHoney Pack your clothes I just won the lotteryrdquo Her husband yells back, ldquoBut what should I packrdquo The wife replies, ldquoI DONrsquoT CARE JUST PACK AND GET OUTrdquo New mattress A man (MAN) calls his fx dealer (DEALER) all anxious and out of breath with this urgency in his voice. He says, bull MAN: Close all my positions, everything fast, right away. The fx dealer tries to talk to the man but the man says, bull MAN: Let me tell you a secret. You know Ive been married for 6 years now and Ive been your client for 5 years. bull DEALER: Yes, go on, the FX dealer says. bull MAN: Well. My wife has this thing about the market. Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress. bull DEALER: Wow, I didnt know that. I guess you want the money because you are losing. bull MAN: No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. - Why do wallets make so much noise - Because money talks. Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it quotIts weird, though, cause this is my first time job and everything, but I couldve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter. quot - Melanie Reno. Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot There are two types of economists: - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too McDonalds just added another item to its 1 value menu. Citigroup stock A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, quotFluctuations. quot The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, quotFluc you Amelicans, tooquot My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo A guy at work went in for a competition and won a trip to China. Hes out there now. trying to win a trip back Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker A long term investment is a short term investment that failed. Meaning of. potentially and realistically. A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquotThe father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quotSo the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquotThe boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquotThe boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotquotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquotThe boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquotThe boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. A preacher went into his church and he was praying to God. While he was praying, he asked God, quotHow long is 10 million years to youquot God replied, quot1 second. quot The next day the preacher asked God, quotGod, how much is 10 million dollars to youquot And God replied, quotA penny. quot Then finally the next day the preacher asked God, quotGod, can I have one of your penniesquot And God replied, quotJust wait a sec. quot The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet.